Sonntagabend

Hallo ihr Lieben,

danke für eure Anteilnahme, ich versuche weiter stark zu sein. Aber es fällt schon schwer. Ich zweifele gerade an so ziemlich viel bis allem.
Wie wird es ganz konkret weitergehen? Warum ist da trotz Chemo ein neuer Untermieter eingezogen. Was passiert jetzt gerade in meinem Körper? Die Chemos sind erst mal vorbei. Wächst da gerade alles rasant vor sich hin? Wenn die Chemo nicht half, welche tut es dann? Ist nicht alles ein Schuss ins Blaue? Wird die Bestrahlung wirken? Hat sie überhaupt am Rücken gewirkt? Die Radiologin hat sich da nicht so genau ausgedrückt, dabei hiess es vorher, dass sollte man schon deutlich sehen können?
Die neuen Schmerzmittel helfen so lala, gestern ja, heute nein. Und unter Schmerzen merke ich deutlich, dass es mir mental schlecht geht, dass ich mutlos bin und nur an die Krankheit denke. Ein ewiges Kopfkino mit Horrorprogramm. Gott sei Dank gab es ein ausgefülltes Wochenende mit Kids, einer tollen Geburtstagsparty und zwei Schwimmbadtagen. Da konnte ich doch mal hier und da abschalten und mich entspannen. Nutzt ja alles nichts.

Wie wird es auf lange Sicht weitergehen? Immer wieder frage ich mich, was ich, was die Krankheit meiner Familie, speziell meinem Mann und den Kindern antue. Wie werden sie die nächsten Phasen der Krankheit erleben, überstehen? Mein Mann wird bei mir sein, keine Frage und bis zur letzten Sekunde mit all seiner Kraft und seinen positiven Energie. Und wenn ich so denke, denke ich: Habe ich aufgegeben, plane ich schon meine letzten Jahre? Wäre es nicht besser, alleine zu sein, niemandem Schmerz zuzufügen, alleine zu lassen? Aber ich bin auch so froh, so froh, so geborgen zu sein.
Wie wird es kommen? Wann und wie? Ich sage euch, das hier ist so mit eine der schlimmsten und beschissensten Arten, um das Leben zu kämpfen.
Wie werden die Kinder das erleben, ich glaube sie haben mich schon ganz schön lieb....ich hoffe, sie werden schon möglichst alt ein....ich will noch lange nicht gehen. Wie wird meine Mutter es überstehen, ist doch immer noch nicht ganz klar, ob sie es mir nicht vererbt hat. Auch eine schreckliche Gedankenkette.

...ach, stark bleiben, ich lebe noch! Es geht immer weiter.....